El amor. Como dice la canción de Deon Jackson, hace que el mundo gire. “Hace que un chico y una chica, oh, digan que se sienten tan bien ahora.”
Pero, ¿qué pasa cuando te engañan? ¿Te mienten? ¿Te hacen gaslighting? ¿Te mantienen en la oscuridad? ¿Te decepcionan? ¿Te humillan? ¿Te desaparecen?
La ruptura de confianza resultante de estos eventos puede llevar a algo llamado trauma de traición. Y sin sanar, es un dolor que sigue persiguiéndote, incluso en tus relaciones futuras. El amor, definitivamente, entonces no se siente tan bien ahora.
“La mayoría de nosotros asumimos que el verdadero amor dura toda la vida,” dice Katherine Woodward Thomas, la autora de Separación Consciente, en su programa de Mindvalley con el mismo nombre. “Y que si una relación termina por cualquier otra razón que no sea que una o ambas personas hayan muerto, esa relación debe ser un fracaso.”
Pero no es así. Y hay una forma de sanar… cuando te atreves a recuperar tu felicidad.
¿Qué es el trauma de traición?
El trauma de traición, en pocas palabras, es el dolor emocional y el sufrimiento que sientes cuando tu pareja rompe completamente tu confianza.
Es más que solo la sensación de ser decepcionado—puede sentirse como si todo tu mundo se volcara, dejándote cuestionando todo, desde tu relación hasta tu propio juicio.
Katherine Woodward Thomas, la autora de Separación Consciente
Cuanto más profunda es la confianza y dependencia que tienes en la persona, más intenso puede sentirse el trauma.
“Como con todo trauma, el trauma de traición es una herida sorprendentemente profunda de incredulidad mezclada con el duelo que resulta en una herida inesperada de la mente, el corazón y el alma por una traición,” dice la Dra. Virginia Marie Love (o la Dra. Gin, como prefiere que la llamen), psicoterapeuta intuitiva y especialista en relaciones y trauma, a Mindvalley Pulse. En pocas palabras, puede alterar seriamente tu memoria y emociones.
Eso es lo que encontró la investigación de la psicóloga Dra. Jennifer Freyd—su teoría sobre el trauma de traición muestra que cuando alguien en quien confías te apuñala por la espalda, tu cerebro podría bloquear o distorsionar los recuerdos de lo que sucedió para protegerte del dolor.
Aunque esto puede ayudarte a sobrellevar la situación al principio, puede (y a menudo lo hace) llevar a luchas a largo plazo como ansiedad, depresión y problemas para confiar de nuevo en las personas.
Etapas
Cuando se trata de un trauma de esta naturaleza, las personas típicamente pasan por las cinco etapas del duelo:
- Choque y negación. Te sientes sorprendido o demasiado abrumado para procesar—especialmente en casos de traición ciega, donde no hubo señales de advertencia. Muchas personas experimentan entumecimiento, incredulidad o una sensación de desapego.
- Ira y culpa. Puedes dirigir tu frustración acumulada hacia el traidor, hacia ti mismo o incluso hacia otras personas que estuvieron involucradas o que crees que podrían haberlo prevenido.
- Tristeza y duelo. Lloras la pérdida de la relación, la confianza rota, las expectativas destruidas y la conexión emocional que se ha dañado o perdido.
- Reflexión y procesamiento. Puedes reflexionar sobre los patrones, los límites o las vulnerabilidades que llevaron a la situación, así como comenzar a entender cómo la traición ha afectado tu sentido de identidad y confianza en los demás.
- Aceptación y sanación. Comienzas a aceptar lo que ocurrió, aunque aún sea doloroso, y reconstruyes tu sentido de identidad.
Dicho esto, es importante entender que la experiencia de cada persona es única. La Dra. Gin explica que, aunque el trauma en sí mismo es universal en su naturaleza, el trauma de traición “nos llama a la acción de rendirnos a la realidad de la incredulidad mientras luchamos con la incapacidad de aceptar la pérdida que dicta las mareas de la traición.”
Ella agrega que pasar por estas etapas rara vez (o nunca) es lineal. “Vienen en su propio orden y olas.”
Además, si decides continuar tu relación con tu pareja, debe haber esfuerzos para restaurar la confianza en los que tanto tú como tu pareja trabajen en la responsabilidad, la comunicación y la transparencia. Si la relación termina, aprender a superar a alguien a quien amas puede ayudarte a confiar en los demás en relaciones futuras.
Señales y síntomas del trauma de traición
Experimentar una ruptura de confianza puede ser emocional, pero también puede manifestarse en cómo actúas, piensas e incluso sientes físicamente. Puede que ni siquiera te des cuenta de que algunas de las cosas que estás viviendo están conectadas con la traición.
Desglosamos las señales y síntomas comunes para que puedas comenzar a entender todo esto.
Señales
Estos son comportamientos o patrones que podrías notar:
- Dificultad para confiar en tu pareja (o en cualquier otra persona).
- Revisar constantemente las acciones de tu pareja (como mensajes de texto o dónde está).
- Evitar situaciones o conversaciones que te recuerden a la traición.
- Volverte excesivamente sospechoso o paranoico en las relaciones.
- Alejarte emocionalmente o cerrarte por completo.
- Pensar en exceso o reproducir la traición una y otra vez.
- Tener una necesidad urgente de seguridad o validación por parte de otros.
- Luchar por establecer límites o sentirte culpable por hacerlo.
- Quedarte en la relación a pesar de sentirte herido o atrapado.
Síntomas
Estos son los efectos emocionales, mentales o físicos que podrías experimentar:
- Ansiedad intensa o ataques de pánico.
- Sentirse deprimido, sin esperanza o desmotivado.
- Dificultad para concentrarse o problemas de memoria.
- Dificultad para dormir, pesadillas o insomnio.
- Síntomas físicos como dolores de cabeza, problemas estomacales o fatiga.
- Cambios de humor, irritabilidad o sentirte emocionalmente insensible.
- Recuerdos o pensamientos intrusivos sobre la traición.
- Baja autoestima o cuestionamiento de tu valía.
- Sentirte aislado o como si nadie entendiera tu dolor.
Tanto las señales como los síntomas pueden manifestarse de manera diferente en cada persona, pero todos indican el profundo impacto que la traición puede tener en tu salud mental y emocional.
¿Qué lo causa?
Un momento estás enamorado. Al siguiente, te quedas preguntándote cómo tu relación se vino abajo. O por qué todas tus relaciones parecen terminar siempre en desastre.
Es útil observar qué podría haber llevado a este tipo de dolor emocional para entender mejor sus causas raíz. Aquí hay algunas comunes:
- Infidelidad, emocional o física
- Grandes mentiras o engaños
- Gaslighting u otras formas de manipulación emocional
- Abandonar sin advertencia ni explicación
- Desprendimiento emocional, evitar la resolución de conflictos o negarse a comprometerse emocionalmente
- Promesas rotas
- Abuso físico, emocional o sexual
- Adicciones ocultas
- Deudas ocultas o mal uso de fondos conjuntos
- Amor no correspondido
Todas estas traiciones pueden alterar realmente la sensación de seguridad y amor dentro de tu relación. Como dice Katherine: “La verdad es que simplemente no podemos seguir invirtiendo nuestra energía en nuestras neurosis, nuestros dramas, nuestros resentimientos y nuestros miedos, y pensar que somos un espacio para el amor.”
Así que, reconoce el daño hecho y haz espacio para dejar ir el dolor. Solo entonces podrá comenzar el proceso de sanación del trauma.
Cómo sanar del trauma de la traición: 6 principios guía de una experta en relaciones
La confianza, según Katherine, es un aspecto fundamental en la recuperación del trauma de la traición. Ella explica: “Realmente no puedes tener una relación saludable si no hay confianza entre ustedes, y no sabes cómo reparar esa confianza cuando se ha roto.”
Pero reconstruir la confianza con otra persona es solo la mitad de la batalla. El trabajo real es aprender a confiar en ti mismo nuevamente y reconstruir tu confianza.
Aquí están los seis principios que Katherine comparte en su Mindvalley Quest que pueden ayudar, incluso después de la más profunda desilusión.
1. Asume la responsabilidad de tu parte
Sanar del trauma de la traición comienza con la autorreflexión. Aunque las acciones de otra persona puedan haber causado el dolor, es poderoso observar cómo pudiste haber contribuido a la dinámica de la relación.
¿Ignoraste las señales de alerta? ¿Fueron tus límites poco claros?
Katherine dice que cuando estás dispuesto a “asumir” tu parte en las cosas, puedes “desatar una tremenda cantidad de poder para catapultar tu propio desarrollo más allá de los patrones dolorosos y generar un futuro positivo.”
Esto, obviamente, no excusa la traición, ni se trata de culparte a ti mismo. Más bien, puede ayudarte a salir del papel de víctima y avanzar con claridad y autoconciencia.
2. Sé intencional con el futuro que deseas crear
Cuando te han apuñalado por la espalda, es fácil entrar en un ciclo de “pobrecito de mí”. Pero Katherine señala que en realidad puedes aprender a superar el trauma de la traición y abrir tu corazón a un futuro mucho más positivo.
Ella sugiere:
- Establecer intenciones claras y luego,
- Vivir en alineación con esas intenciones.
“Nuestro pasado y las circunstancias presentes no determinan nuestro futuro”, dice Katherine. Lo que sí lo hace son las acciones que tomas y las elecciones que haces ahora, que sean “consistentes con el futuro por el que estás de pie.”
3. Haz las paces contigo mismo y con los demás
Hacer las paces puede sonar raro cuando eres tú quien recibió lo peor. Pero como explica Katherine, este principio se trata de sanar tu propio corazón transformando tu dolor en algo significativo.
Puedes comenzar dejando ir la culpa, perdonándote por cualquier error y estableciendo límites más saludables de aquí en adelante. Katherine sugiere crear “algo de igual o incluso mayor valor que convierta tu sufrimiento en algo hermoso, como sabiduría y amor que puedas compartir”, ya sea ayudando a un amigo a través de una situación similar o simplemente comprometiéndote con tu crecimiento.
Los psicólogos Dr. Hazel Markus y Dr. Paula Nurius investigaron cómo las personas que atraviesan un desamor imaginan sus “yo posibles”—básicamente, la versión de sí mismos que podrían llegar a ser en el futuro. Encontraron que aquellos que podían imaginar un futuro esperanzador, incluso cuando todo parecía terrible, eran mucho más propensos a llegar a él.
Así que, al enfocarte en la persona que quieres llegar a ser, naturalmente tomarás los pasos necesarios para sanar del trauma de la traición y construir una versión más fuerte y sabia de ti mismo.
4. Esfuérzate por dejar a todos los involucrados enteros y completos
“Las rupturas son una prueba de carácter”, explica Katherine. “Pueden tentar incluso a los más maduros y espiritualmente avanzados de nosotros a comportarnos mal al final de una relación.”
Ella recomienda que cuando estés sanando de una ruptura, tomes el camino más alto. Elige acciones que te dejen a ti y a los demás emocionalmente completos. Esto podría significar dejar de lado la necesidad de venganza o resistir la tentación de hablar mal de tu ex.
En lugar de eso, enfócate en el equilibrio emocional. Pregúntate, “¿Cómo puedo responder de una manera que esté alineada con mis valores?” Ya sea para ti mismo, tus hijos o tu comunidad, hacer esto puede ayudar a fomentar la paz y la integridad.
5. Redefine el éxito
La traición a menudo se siente como un fracaso. Puedes sentir que no eres suficiente, que todas las personas están en tu contra, o que nunca podrás confiar ni volver a amar.
La realidad es que la traición no equivale a fracaso. Katherine desafía la idea de que las relaciones sólo son “exitosas” si duran para siempre.
En cambio, sugiere ver el éxito de otra manera: los buenos momentos que compartiste, las lecciones que aprendiste y el crecimiento personal que vino con ello. Es como una perspectiva de “cuando una puerta se cierra, otra se abre”.
Usar herramientas de terapia para el trauma de la traición, como la terapia cognitivo-conductual (TCC), puede ayudar a replantear cómo ves la situación. Por ejemplo, en lugar de ver la ruptura como el fin del mundo, mírala como un paso hacia convertirte en una persona más fuerte, más sabia y lista para algo mejor.
6. Considera a todos los afectados
Katherine señala que las relaciones no existen en un vacío. Pertenecen a “una comunidad extendida y ampliada de otros que pueden verse ahora afectados por tu separación,” como tu familia, tus amigos e incluso tus hijos.
Un estudio sobre cómo el divorcio afecta a las amistades encontró que realmente puede agitar las cosas, especialmente con amigos mutuos u otras parejas. Más de la mitad dijo que perdió una amistad con una persona, y aproximadamente uno de cada ocho dijo que perdió ambas. (Solo alrededor de un tercio logró mantener ambas amistades intactas.)
Por eso es importante ser consciente de cómo tus acciones durante la sanación impactan a los demás. Evita forzar a las personas a tomar partido. O usar a los seres queridos como campos de batalla emocionales.
En cambio, Katherine añade, anima a los que te rodean a “apoyarte a ambos de maneras que sean apropiadas para la nueva forma que la relación está tomando.”
Sana. Levántate. Prospera.
Sin duda, la sensación de desconfianza es horrible. Pero no tiene que definir tu historia.
Como dice la Dra. Gin, “Poseemos habilidades más allá de nuestro conocimiento para crear un amor aún mayor—para nosotros mismos, para los que amamos actualmente (como nuestra familia y amigos), y el amor que ansiamos compartir con otro que nos espera en el futuro.”
Katherine Woodward Thomas sabe esto muy bien. Después de pasar por un doloroso divorcio, creó su poderoso método Separación Consciente (Sólo en inglés) y encontró su camino hacia lo que ella llama “felices incluso después.” Ahora, ella comparte esas mismas herramientas contigo.
Escucha su masterclass (Sólo en inglés)—una de las lecciones de su programa de Mindvalley —y comienza a transformar el desamor en un avance. Porque, en palabras de Katherine, cuando se llega al fondo, “El amor nos pertenece a todos.”
Bienvenido.
