Resumen: El apego evitativo por miedo crea patrones de relación tóxicos. Descubre los pasos respaldados por expertos para liberarte y prosperar en el amor.
Hay algunos de nosotros que anhelamos una conexión amorosa. Pero en cuanto se vuelve demasiado real para nuestra comodidad, huímos. Luego, volvemos a cometer los mismos errores de nuevo con la siguiente persona.
El ciclo es real, y se llama apego evitativo por miedo.
Lo cierto es que es mucho más común de lo que muchos de nosotros queremos admitir. Y si te encuentras adoptando este estilo de apego por defecto, entender qué es, por qué lo haces y cuál es la clave para mantener relaciones más saludables y felices es muy importante.
- ¿Qué Es Un Estilo De Apego Evitativo Por Miedo?
- ¿Qué Lo Causa?
- 10 Signos De Apego Evitativo Por Miedo
- Cómo Sanar El Estilo De Apego Evitativo Por Miedo
- Salir Con Alguien Con Un Estilo De Apego Evitativo Por Miedo
¿Qué Es Un Estilo De Apego Evitativo Por Miedo?
Un estilo de apego evitativo por miedo es uno de los cuatro estilos de apego que describe a aquellos que muestran comportamientos inconsistentes y tienen problemas de confianza.
En términos de relaciones, es cuando anhelas intimidad pero también desconfías de ser herido.
Esta tendencia de atracción-rechazo puede llevar a asociaciones impredecibles y muchas veces tumultuosas.
Es muy parecido a Will Hunting de «El Indomable Will Hunting» o a Carrie Bradshaw de «Sexo en Nueva York». Ambos anhelan conexión y afecto, pero sabotean sus relaciones alejando a Skylar y al Sr. Big, respectivamente.
Este conflicto interno entre el deseo y el miedo puede resultar desconcertante. Pero resalta una lucha para muchos de nosotros: equilibrar la intimidad con la autopreservación.
¿Qué Lo Causa?
Según la teoría del apego del psicólogo John Bowlby, un estilo de apego evitativo por miedo (también conocido como desorganizado) es uno de los cuatro estilos de apego adultos, siendo los otros tres ansioso, evitativo y seguro.
Este en particular, con miedo al compromiso, se origina en la infancia con una atención inconsistente. Es probable que las necesidades emocionales a veces se satisficieran y otras veces se ignoraran o se enfrentaran con respuestas que generaban miedo.
La realidad es que la investigación muestra que los niños que experimentan abuso, negligencia o atención impredecible tienen más probabilidades de desarrollar un estilo de apego evitativo por miedo. Y lo que enseña es que las relaciones son inherentemente inseguras.
A medida que pasas a la edad adulta, es posible que desconfíes de las relaciones, creyendo que tu pareja inevitablemente te herirá o te abandonará. Entonces, ¿qué es lo más probable que hagas? Mantener a las personas a distancia.
Además, si tienes relaciones que reflejan tus experiencias de la infancia de imprevisibilidad y miedo, puedes reforzar estos patrones de apego inseguro. Y a pesar de esperar y desear ese tipo de amor de «felices para siempre», puedes sabotear subconscientemente tus posibilidades de formar algún tipo de vínculo estable y saludable.
Así que ya sea que te veas reflejado en la lucha de Will para aceptar el amor o en el miedo al compromiso de Carrie, siempre hay formas de transformar cómo te relacionas con los demás.
Y esto puede allanar el camino para relaciones más satisfactorias y seguras.
10 Signos De Apego Evitativo Por Miedo
Reconocer los signos de cualquier patrón siempre es un paso saludable hacia romper el ciclo.
Lo cierto es que la mayoría de nosotros nos sentimos victimizados por los patrones que continúan apareciendo, según Katherine Woodward Thomas, autora del best-seller «Llamando al Elegido» y entrenadora del programa de Mindvalley del mismo nombre.
«Cuando comienzas a ver claramente tu parte de responsabilidad y cómo tú mismo casi estás preparando a otras personas para que repitan estas dolorosas historias una y otra vez«, explica, «finalmente accedes a la elección de hacerlo de manera diferente«.
Así que para hacerlo, aquí tienes los signos de apego evitativo por miedo que puedes tener en cuenta:
- Envías señales confusas a tu pareja.
- Miedo a acercarte demasiado a los demás.
- La intimidad emocional es un desafío y a menudo ocultas tus sentimientos.
- Las acciones pueden ser impredecibles, a veces cálidas y amorosas, otras veces distantes y frías.
- Sientes ansiedad por tus relaciones.
- Dificultad para confiar en los demás.
- Auto-sabotaje, como buscar peleas o evitar el compromiso.
- Luchas con sentimientos de falta de valía y dudas sobre tu capacidad de ser amado.
- Tienes reacciones emocionales intensas ante supuestas ofensas o amenazas en tus relaciones.
- Terminar relaciones puede ser particularmente doloroso y confuso, a menudo dejándote sentir perdido y devastado.
Recuerda que estos signos son respuestas adaptativas a tu entorno. Si bien puede que no sea tu responsabilidad cómo fuiste criado, ahora eres responsable, como adulto, de tomar esta conciencia, alejarte del abandono propio y desarrollar patrones de apego más seguros.
Cómo Sanar El Estilo De Apego Evitativo Por Miedo
«Si has estado luchando en el amor, te aseguro que no es porque haya algo mal en tí«, dice Katherine. Más bien, lo que queremos del amor son cosas que «simplemente no aprendimos en los hogares en los que fuimos criados«.
Eso incluye, como señala la autora de best-sellers, evolucionar nuestro nivel de conciencia así como nuestra madurez hasta el punto en que podamos manifestar nuestros lazos del alma y mantener el amor que anhelamos crear.
Entonces, cuando se trata de cómo arreglar el apego evitativo por miedo, hay cosas que puedes hacer para reescribir tu historia de relaciones.
Aquí es donde puedes empezar:
1. Identifica tus patrones
Digamos que conoces a alguien apasionante. Las citas son divertidas y hay chispa. Pero a medida que las cosas parecen volverse más serias, empiezas a buscar peleas, cancelar planes o, Dios no lo quiera, desaparecer.
Luego, tal vez encuentres una forma de volver después de un tiempo o seguir adelante con otra persona. Y cuando sientes que te estás involucrando emocionalmente , repites el mismo ciclo para alejarlos.
Este es un patrón.
Más a menudo de lo que creemos, muchos de nosotros consideramos que comportamientos habituales como este son algo que simplemente sucede. Sin embargo, Katherine sugiere «no solo verlos claramente, sino también empezar a verte a ti mismo como la persona que realmente los perpetúa«.
Por ejemplo, si siempre terminas con parejas narcisistas, pregúntate si tiendes a desviar la atención de ti mismo o a priorizar las necesidades de los demás sobre las tuyas.
Cuando puedas ver estos patrones claramente, puedes interrumpir las formas inconscientes en que te presentas y empezar a tomar decisiones diferentes.
Recuerda, no se trata de culpar ni avergonzar, sino de convertirte en un observador curioso de tu propio comportamiento.
2. Evoluciona las relaciones tóxicas
Una relación basada en estilo de apego evitativo por miedo es tóxica, no solo para la persona con la que estás saliendo, sino también para ti. Es una relación donde, como diría Katherine, «has aparecido como una versión disminuida de ti mismo«.
«Por mucho que creamos que podemos deshacernos simplemente de las ‘personas tóxicas’, la verdad es que no es realmente su toxicidad lo que más nos está lastimando«, agrega. «Es lo tóxicos que nos volvemos en relación con ellos lo que en realidad es más destructivo para nosotros«.
Entonces, ¿qué puedes hacer para evolucionar del estilo evitativo al estilo amoroso?
Katherine sugiere reconocer las formas en que reaccionas por miedo y auto-protección.
Esto requiere práctica: sé honesto acerca de tus sentimientos y necesidades, incluso si te sientes incómodo.
Reflexiona sobre cómo tus comportamientos reflejan tu relación contigo mismo. Esto puede requerir que establezcas algunos límites saludables para que puedas trabajar en ti mismo sin sentir ansiedad, obligación o culpa.
3. Identifica tus creencias falsas sobre la identidad
Las creencias falsas sobre la identidad son narrativas arraigadas que limitan lo que es posible para ti en el amor. Pueden hacerte sentir indigno, no deseado o condenado a repetir patrones decepcionantes.
Por ejemplo, podrías creer «No soy deseado«, «Todos siempre me abandonan» o «Estoy maldito en el amor». Al hacerlo, creas una profecía autocumplida, donde inconscientemente te comportas de formas que generan evidencia para estas historias.
«Sin importar cuántas creencias tenemos o cuántas afirmaciones digamos, sin importar cuántos años uno pase en el diván de su terapeuta«, señala Katherine, «hasta que realmente veas claramente tu historia y despiertes a la verdad de quién eres y comiences a vivir desde ese centro, básicamente estarás condenado a repetir continuamente viejos patrones decepcionantes de manera inconsciente«.
Una vez que identifiques estas creencias, cambia hacia la parte más fuerte de ti mismo.
Reflexiona sobre tus fortalezas y recursos actuales que no tenías cuando eras más joven. Este cambio te ayuda a ver que ya no eres ese niño vulnerable, sino un adulto capaz y valioso.
Salir Con Alguien Con Un Estilo De Apego Evitativo Por Miedo
Una cosa es ser esa persona con este estilo de apego. Y otra es salir con una persona con un apego evitativo por miedo.
Sus acciones pueden ser confusas y frustrantes. Sin embargo, sin tirar la toalla, puedes aprender a navegar por las complejidades con algunos… llamémoslos «trucos de relación«.
Aquí hay algunos que pueden fortalecer tu relación y crear una conexión más profunda:
- Las acciones de tu pareja no tienen que ver contigo. Se requerirá paciencia y comprensión de tu parte para lidiar con su dinámica de atracción-rechazo. Pero al hacerlo, puedes ayudarles a sentirse seguros y protegidos.
- Fomenta conversaciones abiertas y honestas sobre tus sentimientos y necesidades. Crear un espacio seguro para que tu pareja exprese sus miedos y ansiedades sin juicio puede ayudar a construir confianza y reducir su miedo a la vulnerabilidad.
- Establece límites saludables para que puedas evitar sentirte abrumado o descuidado. Esto también ayudará a tu pareja a entender qué comportamientos son aceptables y cuáles no lo son.
- Apoya a tu pareja si están buscando ayuda profesional. La terapia puede ser una herramienta valiosa para que comprendan y sanen sus heridas de apego.
- Practica el autocuidado porque, seamos realistas, salir con alguien con este estilo puede ser emocionalmente exigente. Así que ponte la máscara de oxígeno primero antes de ayudar a los demás.
La realidad es que es posible que no seas la razón por la que tu pareja se comporta de la manera en que lo hace. Pero lo que puedes hacer para ayudarles a superar este trauma infantil es ser un ejemplo de cómo comportarse en el mundo.
Como dice Katherine, «El cambio no puede simplemente sucederte. Solo puede ocurrir a través de ti y a través de las diferentes elecciones que comiences a hacer y las diferentes acciones que comiences a tomar».
