Около 45% американцев готовы рассмотреть вопрос о жизни в свободных отношениях, если это предложит их партнер, показало исследование юридического сервиса Avvo. А опрос YouGov показал, что из тысячи опрошенных 17% занимались сексом вне своих основных отношений с разрешения партнера. В условиях, когда открытые отношения становятся все более распространенными, как понять свою готовность к ним? Предлагаем вам пять основных пунктов, которые помогут определить, можете ли вы быть счастливы в свободных отношениях.
Cвободные отношения — вы оба этого хотите?
Свободные или открытые отношения — это те, в которых оба партнера согласны с их немоногамной природой. Это могут быть и сексуальные отношения с другими партнерами, и романтические интрижки, и даже прибавление к вашей паре другого человека — партнера одного из вас — на равных. Речь может идти не только об эпизодических встречах, которые не предполагают чувств, но и о влюбленности. Именно поэтому важно не соглашаться на свободные отношения, если их предлагает только ваш партнер, а все, что ждете вы — что однажды он «остепенится» и «вернется». 
Впрочем, если вы действительно хотите попробовать отношения без обязательств, но чувствуете ревность к связям партнера — это нормальная и здоровая эмоция, рассказала профессор психологии Корнельского университета Жана Врангалова в подкасте Huffington Post Love+Sex. По ее словам, ревность помогает следить за собой и своим эмоциональным здоровьем. «В моногамных отношениях ревность часто воспринимается как конец отношений — ее воспринимают как катастрофу. В полигамии это не считается катастрофическим — это просто еще одна вещь, над которой нужно работать, потому что ревность — нормальная реакция на то, когда ваше ощущение стабильности сталкивается с испытанием», — говорит Врангалова.
Изменение условий
До вступления в открытые отношения психолог советует определить то, что для вас является приемлемым, а что будет угрожать вашему спокойствию. Однако эти правила почти всегда меняются в процессе — будьте открыты для изменений и допускайте гибкость. «Люди начинают с множества правил, потому что они должны защищать чувство самости и безопасность отношений, и со временем они видят, что это не страшно и что отношения не закончатся, если позволить своему партнеру делать определенные вещи с другими людьми и как бы избавиться от правил», — объясняет Врангалова.
Недопустимые правила
Если вы открываете свои отношения, вы также открываете их к некоторым рискам. И привести к ним могут неправильно установленные правила. Самые частые примеры ограничений с негативными последствиями из жизни собственных клиентов перечисляет вашингтонский психолог Майкл Радковски, специализирующийся на работе с парами. Это, например «не спрашивай, не говори» — когда вы берете на себя обязательство быть в полном неведении о других отношениях вашего партнера. «В таких отношениях вы не получите большую искренность. Вы также не узнаете друг друга глубоко, что будет ограничивать вашу близость. Вместо этого вы, скорее всего, получите хрупкие отношения, у которых нет глубины и они существуют просто для вида», — объясняет Радковски.
Огромное количество негативных правил связаны с сексом: например, соглашение об ограничении того, как вы можете заниматься сексом с другими. Цель у такого правила — сохранить некоторые ритуалы, священные для пары, но если рассудить здраво — мало кто будет вспоминать о правилах в порыве страсти. Соглашения, ограничивающие список лиц, с которыми партнеры могут занимаетесь сексом, или количество раз тоже опасны. Обычно пары хотят так обезопасить себя от влюбленности и привыкания, однако это работает против них и появляется лишний повод для обмана.
Есть ли причины, кроме секса
Если единственная причина, по которой вы хотите вступить в свободные отношения — получить больше секса и повысить его качество, то вас может ждать разочарование. Исследовательская группа Dalia опросила более 11 тысяч человек из 28 стран Европы, состоящих в традиционных и открытых отношениях, о том, получают ли они удовольствие от своей сексуальной жизни. Оказалось, что самое большое удовлетворение от нее получают моногамные пары (82%). Среди полигамных пар довольных оказалось меньше — 71%. Может быть, вам следует послушать лекцию одного из самых известных специалистов по человеческим отношениям Эстер Перель, как удержать – или оживить – искру в отношениях.
Впрочем, сексуальный аспект может стоять более остро в случае, если один из партнеров в результате заболевания, несчастного случая или проблем психического здоровья лишился желания или способности заниматься сексом. Открытость и гибкость в отношениях в этот момент, вероятно, были бы намного лучше для всех, пишет колумнист Huffington Post Ноа Михельсон. Классический пример — сюжет романа «Маленькая жизнь» Ханьи Янагихары, где главный герой Джуд не смог избавиться от отвращения от секса после пережитого в детстве насилия. В счастливых отношениях с Виллемом он не раз задумывался о том, чтобы предложить партнеру открытые отношения, но смущался и соглашался на секс через силу.
Сексуальное здоровье — это еще одна вещь, о которой вам придется говорить еще больше. Будет правильным обговорить способы предохранения, но перепроверять придется самому — и увеличить частоту плановых осмотров на предмет инфекций, передающихся половым путем.
А как же дети?
Часто открытые отношения предпочитают люди, у которых уже есть дети, что может создать дополнительные трудности даже на юридическом уровне. К примеру, в ноябре 2017 года суд графства Уэст Мидлендс в Великобритании постановил забрать из семьи троих детей, признав, что открытые отношения их родителей привели к тому, что они не заботились о детях. Однако если не уходить в крайности, то дети в открытых немоногамных отношениях развиваются так же, как и в моногамных отношениях: часто они даже более эмоционально стабильны и обладают лучшими коммуникативными навыками. К такому выводу пришла доктор психологических наук и автор книги «Полиаморы по соседству: внутри отношений и семей с несколькими партнерами» Элизабет Шефф. В то же время исследователь Брэдфорд Уилкокс в колонке для The New York Times предупреждает, что дети в парах с постоянным партнером и «неопознанным романтическим объектом» по статистике в 10 раз чаще сталкиваются с физическим и эмоциональным насилием.
Чтобы убедиться, что вы вступаете в новые отношения, не неся в них обиды из прошлых, рекомендуем посмотреть мастер-класс с психотерапевтом Кетрин Вудворд Томас.
